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身内に報告
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なんとか生きている



不調の波に溺れてしまわないように

昨年11月の薬の副作用での胃腸障害から
どんどん調子が悪くなっていって
年明けには短期だけど入院
自宅に戻るも寝てばかり

入院時に薬の変更もして
なんとなーく合っているのかな
抑うつ感は少しずつ良くなっていて
5月くらいからは軽い宅トレも始めて

寝込んでた時に増えた体重
そんでもって筋肉も大分落ちてしまって
ムクムク太った自分に自己嫌悪の毎日
当てにならないと言われている体組成計でも
体脂肪率がぐぐっと上がってしまって
せっかく昨夏に鍛えたのが水の泡

調子が良くなって、少し改善できたと思ったら
また悪くなって、一からのスタート

これの繰り返し
あと何回繰り返せば終わるのかな
食べるのもうまくいかないことが増えてきた

薬の副作用で午前中は延々と寝ていて
午後からのそのそと家のことをする
社会復帰はまだまだ程遠い
する気もあるのかないのか
ないんだろうなぁ


あんまり起きられないので薬を減らしてみると
また不安焦燥であたまが変な感じ
じしょーこういもチラホラでてきてので
慌てて元の量に戻した

ここが回復の頭打ち?
毎日をなんとなく過ごして
周りに保護されていてなんとか生きてる
これでいいのかな
私は迷惑じゃないのかな
いてもいなくてもいいんじゃないのかな

病気がそう思わせているとわかっていてもツライ




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Posted by sera
 
[日記
続・ぐったり

そのまま下降線をたどる。


年末年始はお決まりにけいそうモード
やめときゃいいのに動く
止められているのにはしゃぐ

終わると同時に電池切れ
倦怠感が強くて動けない
まったく動けない
徒歩5分のスーパーへ行くのに休憩を挟む
食事の支度をしたら疲れ切って食べる気がおきない
何してたか殆ど記憶にない
多分寝てるか泣いてるか食って吐いてるか
動かないからなのか
うつだからなのか便秘がひどい

1月中旬
通院があるので実家に
何にも出来ないし
おそらくしないでじっとしていた方がいいので
入院の予約をしてそのまま待機
満床とのことで2週間くらいは待つかと思いきや
たった3日で連絡が来てアタフタ

そんなでへーさびょーとーにんいにゅーいん
普通の部屋は満員なので
あてがわれたのは個室
スタッフはもちろん、患者からも丸見え
ペットショップかよーなガラス丸見え個室

とにかく寝る、横になる、ボーッとする
毎日のノルマはシャワー浴のみ。
テレビがダメなので時間つぶしは読書
読んではいるけど頭には入っていない
投薬調整で様子見

スタッフから丸見えすぎて
間食しにくい。
食事は人肌温度でなかなか箸が進まない
乾燥しすぎで3リットルくらい飲んでた
飲み過ぎなのか血圧は100を切っててフラフラ

週末は家族と相方がお見舞いに来てくれて
有り難いけど、
本当に遠いので申し訳なかった

10日間過ぎたあたりから
やや思考がハッキリしてきて
丸見えなのが辛いよーストレスだよーになって
退院をきめる。

スタッフとなんの雑談もしないまま
退院したいんですけど、って
ほんとうにおかしなやつですね
豪華旅行いけるくらいのお支払い
私には支払うことができない
いつもいつも周りに迷惑をかけてばかり

そのまま実家でぼけーっとするつもりだったが
家族がインフルエンザに罹患してたので
自宅へ帰る
久しぶりすぎてなんだか感慨深いものがあった

しかし多少は回復したものの
もうしばらくにゅーいん予定だったもんで
キチンと生活できるわけもなく
相方におんぶに抱っこで
ほんとうにクズみたいなゴミみたいな、
荷物にしかなってない状態
仕事もハードなのに、家でもハードモードとか
申し訳なさすぎて辛い

あんまり倦怠感と便秘とかがひどいので
こーじょーせんとか心配になり
血液検査はだしたけど
しんどくて結果をききにいけてない
早く行かなきゃ、、
もう内科的にどっか悪い方が気は楽になれそう

10日間くらい過ごして
また通院なので実家へ
病院遠過ぎて辛い
変えたいけど変えられるタイミングでもないし
やらなきゃな申請のあれこれで
まだ変えられない

投薬調整、やっとこさ効果が期待できる量まで
食欲亢進、便秘の副作用がキツイ
眠剤は相変わらず効いてるのか効いてないのか
健忘起こさないのはいいんだけどね

帰る体力もなくそのまま実家で10日間
満腹感がないのでエンドレスもぐもぐ
健康被害がない程度に太る覚悟が必要
受け入れることなんて出来るはずもなく
食事は失敗続き

片付けなきゃいけない役所関係の書類やらあるので
今は自宅に戻ってます
年明けてから半分くらいしか自宅にいない
おかしなことです
相変わらず食事は失敗続き
プロテインが効果アリとかないとか
とりあえずやってみようかなと
寝返り打てないくらいの倦怠感には
うめき声しかでなかった
相方の仕事ははハードモードから超ハードモードへ
何にもサポートできてない
なんでこんなに長引くの?
何が悪いの?しっかり休んでるじゃない
早く治さなくちゃと焦りが出てきて
ちょっと希死念慮がうまれてきて困ってる
Posted by sera
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[日記
ぐったり
ぐったりしている日数と時間が増えてきた

家のことは優先順位をつけて、やったりやらなかったり

身体が押さえつけられてるみたいに重いから
しかたなーく横になっていると
なんか知らんがポタリポタリと泣いている

不安になるといわれて
そうだよねぇ、これといった原因もないのに
横で泣かれてたら不安にもなるよねぇ、困ったなぁ


あんまり気にしないようにしようとしても
どうしようもない倦怠感
頓服飲んだらマシになるけど
フラッフラになってぼんやりしてるだけなので
一時しのぎっぽい

しんどいから色んなことが億劫になってきて
お風呂も入れてもらってる日が増えてきた
毎日頼るのも悪いから
余裕のある夕方に入っとかなきゃなぁ

夜に眠れないのは本当につらいから
昼寝はしないようにしている
めっちゃ眠いけど我慢我慢

大丈夫、まだ暴れたりしていない
このままのペースで、
そう思っていたら前の冬は落ちたから
今回もそうなりそうで予期不安がひどい

今回らここらで食い止めたい
Posted by sera
 
[日記
北陸の旅と冬

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Posted by sera
 
[日記
地震がきたお話と申請とカード


相方からのお土産、ぱんだちゃん可愛い。
地震でうわぁぁってなってる日に買って来てくれた。

地震があってからソワソワそわそわ
寝てました。
スマホのアラートで起きました。
えーっと、、…となり動けず。
寝室には倒れたり、落ちて来るものがないので
取り敢えず襖だけ開ける。
心臓ばくばくしながら、
まずは情報かな~と、テレビの電源を入れ
なんとなく毛布を頭から被ってました。

南海トラフと東海地震きたら逃げ遅れるんじゃね?
震源地は大阪?実家近くね?

寝間着のままじゃ心許ないので着替えてると
相方から電話があり、ちょっと落ち着き
実家にLINE入れて安否確認。
タンスの引き出しが飛び出してきたらしい。

鞄にモバイルバッテリーと水を入れて
2発目があるかもなぁに備えました。
今のところ落ち着いたみたいだけどね。
阪神淡路の時も起きなかった。
今回は震度4の突き上げだけど起きなかった。
震度3までしか体感したことないので
ラッキーといえばラッキーだけど
対応全くできないよね。

地震があるたびに情緒不安定になる。
非常持ち出し袋を開けては直し、開けては直し
風呂に水を溜めたり、水筒に水を入れたり
ありとあらゆるバッテリーを充電したり
ガスの元栓回してみたり、ブレーカーの確認したり
ガソリン入れに連れて行ってもらったり
ガスボンベを買ってみたりしました。

持ち出し袋は処方が変わってから触ってなかったので
見直せてよかったかなぁ。
院内処方のため、お薬手帳がないので
ないよりマシかと薬剤情報を突っ込んでみました。
次回は1週間分多く処方してもらって
鞄に突っ込みたい。

心配してワタワタしているのを
気の済むまでやりなさいと見守ってくれているので
自分が落ち着くまでやることにします。

災害が起きるたびに、生き延びようと思うので
死にたいと、消えたいは、違うと感じたり。
タンスに挟まれて圧死だとか
津波に巻き込まれて溺死だとか
火災から逃げ遅れて焼死だとかは嫌だ。
消えたい時はあるけど
痛い、苦しいのは嫌なんだよなぁ。
最初からなかったように、フェードアウトしたいというか。
なんというワガママ。


申請は通ったみたいで、
なんやらかんやら貰えました。
医療費はしばらく心配しないでいいみたい。
本命の書類は全く手付かずのままです。

まぁまぁ金遣いが荒くなってきて
遅れて来るカードの請求に震えている。
私のカードだけじゃなく、
相方のカードは火を吹いている。。
グッズ、旅費、DVDやらなんやらかんやら
お金はちゃんと貰っているのに
あれれ~っと消えていく不思議。
ツアーBlu-rayで終わるといいなと思っていたのに
今度は限定アイカラーパレット…

買うけどね!

今月はお友達が(初めて)遊びに来てくれる。
それも2連チャン
しっかり楽しんで、
終わったら節約する…うん。

Posted by sera
 
[日記
no title


結構前に作ったレモンケーキ

夏みたいな暑さ。
朝晩は冷えるから体調崩しそう。

眠くて眠くて困ってましたが、
ちょっとテンションブチ上げなことがあり
GWはソワソワして過ごしました。
自分のことじゃないんだけどね。

起床時間が20分くらい早くなって
就寝時間は変わらないので(寧ろ遅くなった)
水曜日、木曜日にくたばっている。
自分が忙しい訳じゃないのに
気になって気になってソワソワ

慣れるまでまだ時間がかかりそう。
本音は、この生活には慣れたくない。
1人で晩御飯飽きました。


3週間前から薬を併用。
発疹にやや怯えながら服薬中。
疲れとアレルギーで夜は蕁麻疹でまくり
思ったよりアレルギー体質なのかもしれない。
紛らわしくて困る。

あんまりイライラは感じないけど
模様替えとか配置かえまくりなので
疲れている。
本当はもっとダラダラと過ごしたい

申請書類は全く手付かずなの
もう専門家に頼んだ方が早いし、お得じゃない?
ってなってるので考え中。
現状ではおりないとおもう。
ジレンマがうまれる。

欲しいものポチりまくり、
まぁまぁ金遣いが荒いので気を付けないと。
届いたら嬉しさと、罪悪感がある。
結局は全部揃えることになるから、と
言い訳をしてみる。

ラストイヤーだから好きなだけお布施するといいと
お許しがでているので
楽しんだ方がいいんだろうなぁ。

日々を過ごすことに不安はないけれど
長期スパンで考えると不安がいっぱい。
明日のことだけ考えて
なんとなく過ごしていければいいなぁ。
Posted by sera
 
[日記
眠くて眠くてな話


寝落ちしない程度の眠気が常に。
あとめっちゃ身体重い。

歩いてる途中でも眠くて眠くて
身体がだる重くて座り込みそうになるので
スーパーが遠い。
元気な時は歩いて5分かからないのに
行く気になれない。
コンビニ便利です。

旅行もキャンセル
(申し訳ないけど)
通院は前泊して行くしかない。
GWはそのまま実家の方がお互い気を使わなくていいのかなぁ、どうなんやろ

動こうにも動けないから横になるしかなく
横になっても寝落ちはしないのでスマホぽちぽち

薬を増やすか、違うのに変えたい。
効果を期待できる量飲んでないので
まずは増やすのが先かなぁ

暴れたり浪費しないのはいいけど
こんなに動けないとさすがに支障がでてきて困った

Posted by sera
 
[日記
どうにもこうにもが続いている話




なんとなく人間らしい生活を送っている。

2月の上旬に自宅に戻り、
体力の回復に努めました。
何をしていたのかあまり記憶がない。
鬱々そわそわしていたと思う。

3月に入って、やっと『常にお腹が減っている』ことがなくなり
身体が飢餓モードから脱出したようで。
減った体重は元に戻りました。
萎んだお胸は行方不明、戻ってきませんorz
気温も上がってきたので
ちょろちょろと買い物などには出掛けてる。

今まで周りに保護されていたので
こんなもんかな~って過ごしてきたけど、
万が一保護してくれている人がいなくなる可能性
(保護をする余裕、金銭、精神的に)
それも考えていかないといけないんだなぁと
やっとこさ気付きました。

助けてくれる制度も、自分で引っかかりにいかないと
向こうからは差し伸べてはくれないのだと。

そんなで診断書もらいーの、申請にいきーの
足りない書類出したら、結果待ちです。

本命のやつは、申請に必要な書類を
書いては落ちて、
落ちてる時には書かないように言われているので
遅々として進まずにいます。
当時を思い返すような、日記だとか記録してあるものを
捨ててしまって
思い出せないから、書けずにいるのもある。
通帳しか残ってないよorz
今の病院が長い&入退院も同じ病院
カルテがあるのはまだマシなのかも。

夏くらいにはカタチにしたいけど
どうにかなるのかなぁ。

診断書にはソウキョクセイとありました。
たぶん、いでん。
仕方ないのかもしれない。
断薬とか諦めよう。
世の中の皆様に感謝しつつ、
病相が悪化しないように、
なんとか生きていけるように努めよう。

Posted by sera
 
[日記
どうにもこうにもが続いている話




写真くらいはね~と、お花。
撮影は1ヶ月前。
出掛けていないから写真も撮っていないのかな。

どうにもこうにもが続いている。
コンロの消し忘れが何度かあり、
こりゃ次は火事になってもおかしくない。
料理は味付けがよくわからんし、
常に焦燥感と罪悪感がごちゃまぜで
(自身を)殴る、叩く、ぶつける
ギブアップ。

薬は再開、効いてるのか効いてないのかわからず
落ちて行くスピードの方が早い
朝起きられないから、タイミングずらして飲むと
今度は眠れない
なんなのこれ
規則正しい生活とか無理なんですけど
上がりすぎる時もあって怖いんですけど
けいそうのあとの罪悪感が辛いからいやなんですけど

投薬調整もあり、通院スパンが短い
まんしょうだからおとまりもできず
じっかで過ごしておるが
まー、こちらはこちらで色々あるわけで


気が狂ったように掃除して(いるらしい)
ガンガン洗濯回して
どう考えてもいらないもの捨てたり
あちこち配置を変えたりして
かぞくもうっとーしーだろーなー

自分のテリトリーじゃないのに
テリトリーのようにしたくなるから
困ったもんで
はやくおうちにかえりたい

いえのこととかしてるので
かいふくしてるとおもわれているのか
たべるようにけっこういわれて
しょくじのたんびにプレッシャー
たべられません

めそめそなかないこと
あばれないこと
モニター記事のくそ明るい文章がかけたり
ともだちとかいわしたり
ひとりででかけられること
すいじ以外のいえのことができること
ふしぎでたまらない

うわっつらぶぶんはじょうずにつくろえるのに
だいじなとこがつくろえていない

なかなかおおきな波だけど
こうして更新してるから
まだまだたおれてはくれないらしい
どうしたらいいのかわからないから
こまったなぁ

Posted by sera
 
[日記
どうにもこうにもが続く話


写真だけでもさわやかに。
様子を見て散歩に出かけたときの飛行機雲。
少し坂道を上り下りしただけなのに
翌日は筋肉痛。
引きこもってたツケが回ってきてる。

おそらく、すんごい調子悪いのは終わり。
終わっていてくれないと、家族がキツイだろう。
当人は、しんどかったなぁ位の記憶しかない。
覚えていないのは不思議。

お互いが譲り合えばすれ違える位の道(歩道)で
余裕のあるスペースで向こうが通り過ぎるのを待つことが多い
別に急ぐことないしいいかな~って気持ちもあるけど
1番の理由は面倒だからなのかも。
相手と、アイコンタクトなりなんなりして
意思の疎通をして、
お互いがはみ出したりしないようにすれ違う
ってことが面倒で待っているのかもしれない。

お店で店員さんに声を掛けられない時
(レジにいないときとか)
相手の様子をうかがって、声を掛けるのが面倒なのかも。
小売店を避けて、大型店舗を利用するのも
なるべく人と接触したくないからか?
通販が便利だよ!って声もあるけれど、
再配達になってしまった時、面倒じゃない?
時間指定もできないものもあるし、
メール便と定形外が最高です。

年始に買い物に出かけた時も
よく人がぶつかってきてるのか、
私が鈍臭すぎてぶつかってしまっているのか。
相方曰く、存在感がなさすぎるらしく
もっと(存在感している)主張しなきゃ!
とのこと。

なんでも考えすぎてよくわからない。
考えなくていいのに考えてしまうのが悪いところで
やることがなさすぎて考えるのか、
考えてしまうから、新しいことができないのか。

なんにせよ、まだ終わらないのかも?
社会に出たくないから、
治りたくないんじゃない?
ワザと引き返してるんじゃない?
って思ってる。


Posted by sera
 
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