お酒の怖さ

昨日と今日は彼とデート。
楽しかったのですが、夜に大喧嘩をしました。

私は久しぶりに飲酒を許されたので缶チューハイを飲んでいました。
喉が渇いてたのもあり、中々のハイペースで。
500ml缶を３/５程飲んだところでしょうか。
もう酔いは回りに回り
思考はメチャクチャ
そして、始まったのが『電話癖』
酔ったらなんだか思出話や人が恋しくなるんです。

そして、隣に彼が寝てるに関わらず電話をし出しました。
たまたま着歴に友人の名前が残ってて、中々連絡のない相手だったのもあり電話
そして談笑
「誰？」と聴かれて
「元カレ。(笑)」と答える私。

勿論彼は激怒
にもかかわらずまだ電話を続ける私。
電話を切るとそこには呆れてものも言えない彼の姿。
私はよくわかってないので、とにかく泣きました。
泣いて許しを乞い、なんとか話し合いまで持っていき。
たくさん、叱られました。
当たり前の言葉をかけられました。
そして、もっと頑張ることと、当分(いや、一切？)の飲酒を禁じられ、事なきを得ることが出来ました。

本当に、酒癖が悪いです。
一緒に飲んだ相手は口を揃えて
『おまえに酒は禁物だ。』
と、言います。

お酒は好きだけど、彼のことはそれ以上に大切。
だからこれからは飲むときもＴＰＯを考える。
もう、彼の前では飲まないでいたいです…。飲んでも食事と一緒にコップに一杯まで…。

また、お酒の怖さを知りました。

泣けるから

おさけ

飲むと、泣けるから

ちゃんと涙流して泣けるから

言いたいことが言えるから

だから飲みたいの。な。

旅行に行きたい。

貯金がやっと第一目標金額に達しました。
バイトやらなんやらはじめて、１年８ヶ月…
使った金額を計算すると半分以上で笑いたくなるけど(苦笑)ひとまずお疲れ様、私。

さ、今年から財布の紐はかたく行きますよー!!
今月は眼鏡と美容院が大分効いてます…大出費。
財布に1800円ちょっと。
切り詰め切り詰め、何日まで出来るかな〜
コンビニ、減らします。
何より服、減らします。

でもやっぱり、ちょっとは使いたい訳でして。
初夏までまたぽつぽつ貯めて、旅行に行きたいです。

元々旅行に行きたくてバイトはじめたのだし。
Ｈさんのブログ見たら北海道もまた行きたいなぁ〜、と思ってきたよ。
修学旅行だったから行きたい所に行けなかったし…。時間足りないし。
同じく沖縄もそうなんだけど。
沖縄はなんか友達とかと行きそうかな？？って思ってる。
金沢は日帰りだった為に殆んど居ないも同然…
島根は部活で行ったしなぁ。
広島・長崎はもう少し大人になってからでいいかも。

何がしたいのと言われたら、
美術品が見たいんだけど、まだ日本の文化には興味持てなくて。
どうしても西洋式にひかれる…
出島とかかなぁ？？
後はなんといっても、美味しいもの
特に海産物が食べたい!!

色々考えます(・ω・)シ

約束

彼とデートの約束
日にちの決まってない約束。

晴れの日に動物園へ行こう。
手を繋いで歩こう。
並んでコアラを見よう。
私はキリンと象を写生したいな。

出発で朝が早いから
お弁当は作れないけど
そのかわりにお菓子を焼こう。

はやく晴れになぁれ。

今すぐ

こいつの背中に乗れたらな

わんころ

追い討ち

うちは君のなんなんやろね。

考えても考えてもわかりゃあせん。
なんなんやろね、
ホンマなんなんやろね。

親に紹介出来ひん。
公にすることも出来ん。

その話される度に泣いちょるきん。
吐きそうなるき。
自分が人間なんかどうか考えるけの。

悔しいさかい
どうにもならんさかい
黙ってたとこもあるけんどもな
何年待ったらええんやろか。
そろそろ限界やで。

色々…

専門行くのに
必要な資金が色々合わせて初年度で150万くらい。

私の悪い癖
まず最悪の事態を想定する。
今もそう。
もしドロップアウトしたら？？
150万なら、１年キッチリとフリーターでもしたら返せる。
無理なく。
しかしそれで最低でも１年は費やしてしまう。

だが更に最悪の事態は
ドロップアウトしてしまったことに対する
自己嫌悪
経済的、その他にも沢山迷惑かけたという自責の念
それで鬱が再発すること。

治るということは、わかった。
ただ時間がかかった。
お金もかかった。
家族や友人にも迷惑をかけた。

残念なことだが
鬱は再発の確率は高い。
それはその人のパーソナリティーに関係しているから。
パーソナリティーを変えるのは容易ではないし、パーソナリティーを変える、変えようとすることにストレスを感じてしまう可能性もある。
変えるということにも疑問がある。
私も自身のパーソナリティーを嫌悪するが、好きな所もあるのだ。少なからずとも。
誰しもそうであってほしいと願う。

何より、パーソナリティーが変わると
今の作風(文章、イラスト、音楽の趣味、etc...)が変わるかもしれない。

実際、今まででも
作品を見るだけで自分では当時の精神状態をうかがうことができる。
最も、生ける屍状態の時は電波な単語を書きなぐったもの、或いは全く作品が存在しないが。

私の今の作品が
好きだと言ってくれる人も
少ないながら、いる。
それは光栄だし、嬉しいことだ。

だから、兎に角
飛び込んでみるべきなのかもしれない。

自分より年下の作品に驚かされたり
まぁ、なんやかんやでショックもあるが
まだ専門的なことは何も習ってないわけで。
(中学の授業以来美術にはふれてない)
デジタルツールも、取り扱い説明書すら読んでないわけであって、我流もいいところ。
スタート地点にも立ってないんだよ!!!
そう、自分を励ましてみた。
デッサン、クロッキー、画材の使い方、パースの取り方、遠近法、美術史、色彩の知識、まだ、私は何も知らない。

ぶつかればいい
転べばいい
泣けばいい
悔しがって悩め

まだまだガキだ。

untitled

どうにもならないことがある
でも、絶対、どうにもならないことと決ったわけじゃない。
あの人が真っ向勝負してくれないのは、
私の力量や努力不足なんだろう。

まだまだ身勝手で、
ワガママで、
手を煩わせることばかりだけど。

祝福されたいから。
もっともっと想いたいから。

認めてもらいたいから。

見たい景色が、踏みたい土地が
感じたい気持ちが、やりたいことが
たくさんたくさん数え切れないから
頑張らなくてはね。

秋は、涙もろい。

デートの予定

今日はデートの予定でした。
いや、勝手になんですけど苦笑

あ、でも来れなくてね(´・ω・｀)
仕方ないよね。

帰省

幼馴染みも帰省してきて、
私は明日からバイト週間に入るので
近場の友達集めて５人で花火をしました。
みんな元気そう。良かった。

夏休みっぽい思い出になりましたね。

花火は去年の残り物で
友人が持ってきたのは打ち上げと線香花火という
後半はひたすら線香花火

ウンテイに線香花火結んだり
ジャングルジムに結んでみたり
願い事かけたり
競争したり
巨大な火の玉作って水に落としてみたり
(もの凄い音がして吃驚した…)

別に何か繋がりが有るわけでなく
近場で友達の友達だったり
幼馴染みだったり
なんかそんなよくわからない集まりなんですが
(`-ω-´ )しみじみ

楽しかった。
が、それ以上に緊張していたのかもしれない
動悸で(うД´ )うわぁん
乗じて少し歩くだけで息切れ
意識はフェードアウト手前の滞った感覚
考えなしにあげてしまった手と、回る口
中々キツかった。。。

私が周りの目を気にしてキョロキョロしてる間に
塞ぎこんで下を向いてる間に
周りは必死で進んでもがいてるのだと痛感

人は大人になるんだね。